控制狂和保护欲的区别是什么
很久没有人说我有些控制狂了，我反驳说其实只是保护欲太强，并不是控制狂。但这两者之间，具体有什么区别，忙里偷闲，写下自己的思考。
在科研中，要保证环境中除了研究的变量不同，其它环境因素都相同，再去看结果有何不同。但在生活中，变化太多，追求控制感的人，会试图让自己及自己关心的人当下面对的环境，和曾经自己经验中成功的那次一模一样，如果不一样，就会焦虑或者强迫对方改变。
为何控制狂会不被人诟病，从方法学上来看，是因为刻舟求剑式的追求完全相似的环境，但现实中根本不可能做到处处相同，椽木求鱼的努力，最终是顾此失彼，或者产生碰撞偏倚，例如发现喝名贵葡萄酒能够长寿，就推荐普通人也去喝名贵葡萄酒（让条件相同），但却不知道为何喝名贵葡萄酒的人长寿，是因为其社会地位更高。更极端的例子，是发现漂亮的女生都不聪明，于是为了变聪明，便不打扮化妆，却不知漂亮的女生不聪明，是因为她们在一个扭曲的环境下，不必变聪明也能过的很好导致的。
图片来源：理性派公众号
除了收效差，控制狂不招人喜欢的另一点，在于其以关心为由，剥夺了他人的自主选择权。生命中的每个阶段如同一场游戏，如果能有重来一次的机会，大多人会觉得会发挥的更好些的，但没人有权利去将别人变成提线木偶，哪怕是最亲密的人也不行，你可以针对不同人的个性，写给他们写个性化的游戏攻略，但不能控制他人的选项，或者通过控制环境因素，来限制他人的选项。或保护女生为名，事实限制女性的职场晋升。
说完了控制欲为何有害，再说说亲密关系中正确的保护欲应该是怎样的。神雕侠侣中对双剑合璧的描述，是说两人相互为对方补上剑招中的空门，如此两人都可以使出看似同归于尽的杀招，但又不必担心自己招数中的漏洞。这应该是正确的保护应有的样子，即其前提和最终目的，是让每个人身处这段关系中的人，都能够活成自己最想成为的样子，让对方能够发挥自己的长处，变得更自在也更自信。
具体来说，合适的保护，首先是提供对方不具备的信息和视角，告诉对方不必做判断题，还有一个第三选项更好，告诉对方那些物美价廉的东西会让你生活的更舒适更健康，那些生活习惯是有害的。每个人都不同，因此即使你觉得是常识的，对别人来说可能恰好是久旱甘霖。但这仅仅是前文说的，将自己的游戏攻略给他人分享，通过迁移学习来减少对方学到类似经验所需的时间，是保护的第一层境界。
图片来源：理性派公众号（也可以解释为即使是虚假的知识，不同视角的碰撞也会让整体成长）
更难做到的，是无条件的坦率，持续的主动的给对方挑刺，从哪怕最小的细节出发，告诉对方你做错了。同时还要注意批评的方法，第一是不能只说对方错了，不给出理由；二是不能只诊出病因，却不给出治疗方案；三是不能只按照自己的经验给出一种疗法，最好能给对方提供选项，然后让对方选择；四是哪怕最终对方没有选择你提供的任何一个选项，你也不恼怒，而是当问题再一次出现时，换一种方法，接着指出问题。
你也许会怀疑，怎么会总是有错误需要指出，但在持续出现的新信息面前，单个人的大脑天生会孜孜不倦的寻求模式，最终过拟合。而所谓的指出错误，更合适的描述是添加正则项，是去故意在对方的判断逻辑中打断其中的一环，促使对方看看其假设是否成立，最终提升对方所做判断的泛化能力。
过度到无微不至的保护，会损害个人的生活能力，把对方变成只知道吃自己眼前挂的饼的“地主家的傻儿子”，这就是以保护为名，行控制之实了。保护不是替对方打理好一些琐事，而是和对方一起，通过苏格拉底式的提问，不断评估共同面对的事件中的条件概率分布，让相近的事，其处于同一类的先验概率不断变化，最终发现潜藏的因果关系，并对自己曾经看不清的问题，通过讨论能够聚成几类。
发现了因果关系，就能够有的放矢的进行干预；做好了聚类，就能够找出区分出每一类关键的差异属性。这对应前文写的保护的第一层境界，即为对方提供来自自身经验的信息；而这更高更难的第三层，则是为对方提供经由谈论形成的全新的洞见。而这一层对应的是通过信息瓶颈（自编码器）来找出模式，共同将信息转换为知识。
保护的目的，是让对方能够具有产生新的信息模式的能力。之前为GAN写科普文，试图将其比喻为徒弟练剑法，需要师父给他喂招才能学的快。如今反过来想，亲密关系中合适的保护关系，应该是两人互相去做生成器和判别器，去未雨绸缪，考虑如果在不远的将来，遇到难解的问题，该如何应对，一方去产生上策中策下策三种选项，另一方去判别那种选择更好，之后相互交换角色，这样即使只有一个人的时候，也能在面对问题时通盘考虑。如此通过蒙特卡洛模拟加对抗学习，提升对方应对未知环境的能力，是保护的第四层境界。
而保护的最终境界，是让对方具有“强化学习中的时间差分学习”这一可不断根据奖励更新自己策略函数的能力。相比有监督和无监督的学习，差分学习的本质性优势，是能够在现有的估计结果上进行提升而不需要等待整个事件结束。
如果你变成了对方生活的全部，对方的所有反馈都来自你受到你的影响，而这样的情况不利于对方的成长，那即使再不舍也要分开。通过强化学习学到的奖励函数，要能够平衡探索信息和利用信息，同时平衡当下和未来的收益。
如果一段亲密关系中，虽然当下很满足，但却不利于对方未来的发展，如果这段关系中的双方，都只是在探索未知，而却无法用已经学到的技能去过上幸福的生活。那么这时不如帮对方构建好世界模型，让其能通过先规划再模拟来预期对方行为的影响，在数据稀疏时，经由瞻前顾后来做出正确的选择。而这才是真正的保护，从此你的奖励，不再经由我的滤镜扭曲，即使相忘于江湖，也记得之前之前相濡以沫的日子。
写到此处，早已说清楚控制欲和保护欲的差别，不止是初心和方法，更是愿意投入多少心血，控制是简单粗暴的，很容易；而保护是柔软的，小心翼翼到患得患失的，虽然难，但仅仅是付出就是值得。最后用纪伯伦的一首诗来结尾：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
更多阅读